Супружеская измена — это обозначение добровольного полового акта между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом. Это факт сексуальной близости состоящего в браке лица со сторонним по отношению к браку лицом. Узнайте, стоит ли признаваться партнёру в измене?

Он – клянётся в любви, она – не знает, как жить дальше

 

Недавно моя приятельница попросила о срочной встрече, дескать, дело жизненной важности и ей просто необходим мой совет. Мы встретились в кафе, заказали вина и подружка «вылила» на меня своё горе. Оказалось, её благоверный на днях признался ей в маленьком таком «скачке» налево – всему виной хорошая доза алкоголя и непринуждённая атмосфера корпоративной вечеринки.

«Вчера я переспал со своим бухгалтером» — выдал бедной женщине муж, дыхнув в лицо утренним перегаром. Ну и кто он после этого? На «пострадавшую» смотреть больно, сердце кровью обливается.

А вот её законный супруг чувствует себя великодушным рыцарем – мол, не хочу, чтобы между нами были недомолвки, правда всегда лучше, ну и прочие «благородные» выплески.

Моя подруга теперь мучается вопросом прощать или уходить, к слову сказать, в их семье недавно появился малыш и чтобы вот так сразу лишить его отца — это, знаете ли, тоже поступок, причём не понятно плохой или хороший. Теперь он – клянётся в любви, она – не знает, как жить дальше.

Так стоит ли вообще рассказывать о своих «левых» пакостях? Действительно ли это признак великодушия и несказанной порядочности, либо же просто желание переложить всё со своей (больной) головы на здоровую?

Герой или преступник?

 

Ну, конечно, если он или она отважились рассказать своей второй половине о походе налево, говорят – герой! Во-первых, потому что правда, а во-вторых потому что не побоялся (лась) быть казнённым (ой) прямо на семейном ложе. Но, правильно ли это?

В первую очередь, стоит поставить себя на место партнёра – что будешь чувствовать ты в ситуации, когда узнаешь нечто подобное?

Информация о том, что тебе изменили приносит невероятную боль, обиду, унижение, депрессию, маниакальное чувство недоверия, брезгливость, в конце концов. А у кого-то может разрушиться весь мир, сломаться душевный стержень, полностью измениться жизнь, причём не в лучшую сторону.

Хочешь ли ты, чтобы твой любимый человек чувствовал всё это? Слово «любимый» звучит как-то иронично, не правда ли?

Не стоит решать за партнёра – сможет он с этим справиться и жить или нет. Насколько бы вы ни были близки – невозможно полностью прочувствовать человека и точно знать какую боль он сможет перенести, а какую нет.

Да и последствия таких душеизлияний могут быть разные. Даже если тебе удалось вымолить прощение у своей второй половины на словах – не факт что тебя простят на деле.

И каждый раз, когда вы будете вместе ложиться в постель и заниматься любовью, он или она будет мучить себя мыслью, «а как это было у них?». Здесь и до лечебницы недалеко. Второй момент – полная или частичная потеря доверия, возможно тотальный контроль и скандалы по пустякам. Нередко, месть – плотская. И самое кардинальное – расставание.

Так стоит ли так рисковать? Рисковать, рассказывая, освобождая себя и, что более важно рисковать, бросаясь в объятья другого, неважного тебе человека. И уж если покаяние необходимо, и оно будет действительно искренним – добро пожаловать к духовнику.

В каких же случаях точно стоит повесить амбарный замок на свой болтливый рот, а в каких признание вынужденная мера, давай разберём в следующей главе.

Они все разные — но суть одна

 

Мы как-то уже привыкли говорить о том, что измена в понимании мужчины и измена в понимании женщины вещи абсолютно разные. Для мужчины это может быть как – «сегодня я ужинаю не дома, а в ресторане». А для женщины, чаще – «ой, кажется, я влюбилась». И воспринимает измену партнёра каждый из них соответственно.

Мужчина, изменяет чаще, имея потребность новизны. А женщина, от нехватки внимания со стороны своего партнёра (сюда же отнесём самоутверждение – хотя и мужчинам иногда тоже не хватает оного), или сильно «зацепило».

Но, сейчас всё настолько перемешалось, что полигамия или моногамия могут быть вполне естественными и в той половой группе и в другой.

И женщины и мужчины могут быть вполне удовлетворены «однообразием», попросту «включать голову» в нужный момент, задумываясь о последствиях, имея страх потерять своего партнёра. Точно также и мужчине и женщине, в силу темперамента, нехватки эмоций, или просто из-за банальной распущенности может хотеться (грубо) свежей плоти.

Здесь, конечно, необходима оговорка – процент полигамных женщин всё-таки значительно выше, нежели мужчин, женщина серьёзнее относится к сексу в принципе. И если дала – то не только тело, но и душу, рассчитывая на дальнейшие отношения. В то время, как мужчина, взяв тело, может совершено не нуждаться в женщине целиком.

Конечно, измена – она и есть измена, как ты её не назови. По-пьяни, страсть захлестнула, бес попутал, совратили, или даже, вдруг, другая любовь – всё это, по сути, одно и то же.

Но, вот стоит ли всегда говорить о своей неверности – это большой вопрос.

Если всё произошло спонтанно, если всему виной некий определённый случай – ну вот так уже случилось, если ты совершенно точно знаешь, что продолжения не будет и это такой единоразовый и в следствии, даже неприятный по внутренним ощущениям момент – покори себя за это и… забудь.

Не сваливай своё чувство вины на партнёра, на любимого человека. Это не освободит тебя от проблемы, и уж точно не прибавит плюсов. Напротив, всё усугубится настолько, что на нужных и дорогих тебе отношения придётся ставить крест. Простить можно почти всё, но забыть многое практически невозможно.

Второй вариант – регулярные измены, с одним и тем же «левым» партнёром, а может быть и каждый раз с разным. Ну что сказать – это, пожалуй, единственный случай, когда стоит на начальном этапе отношений сказать своей половине, что так будет всегда.

В принципе, это означает только одно – ты не готов (а) к серьёзным и постоянным отношениям, тебе они попросту не нужны. А уж твоей половине придётся решить – принимать тебя или бежать, куда глаза глядят, пока так сказать « не затянуло». На удивление, кого-то может вполне устраивать такой вариант (по большей части имеющих больную привязанность и низкую самооценку), но большинство, разумеется, будет против такого союза.

И, третий, пожалуй, самый непростой вариант. Если ты действительно считаешь своё новое чувство настоящим, а не банальной «химией» на непродолжительное время, уж если ты «постепенно уходишь» – то делай это насовсем, не «дёргая» в дальнейшем уже бывшую половину (а ты покушал (а), а ты завел (а) будильник, а как твои дела).

Не стоит прекраснодушничать, проявлять какую-то ненужную заботу и причинять боль некогда близкому человеку, напоминая о своём существовании и своём, ну что уж там… предательстве. В общем – умерла, так умерла.

Если очень хочется, то… стоит задуматься

 

Ну что ж, с тем стоит говорить или молчать мы, более-менее, уже разобрались. Но, что делать, если хочется везде и всегда, если постоянная смена партнёров при наличии постоянных отношений (брака) – это уже некий образ жизни? Ответ, наверное, только один – не стоит вообще брать на себя «груз» постоянства и ответственности за отношения с одним человеком.

Ты к этому попросту не готов (а). Или это вообще не твоё, возможно пока – если повезёт. Хотя, конечно, если тебе 45 – а кроме длинного списка сексуальных побед в твоей жизненной копилке отношений нет ничего, то это, скорее всего, уже диагноз. Да, кому-то действительно прямая дорога к доктору – ведь постоянное желание менять партнёров – это уже не признак охотника или охотницы – это уже психиатрия.

Итак, к чему же мы пришли. Когда ты имеешь постоянные отношения, любимого человека рядом цени это, не разрушай крепость построенную вдвоём. И, конечно, прежде

чем снять трусы «в неположенном месте» подумай, с кем завтра утром ты захочешь проснуться, и к чему могут привести 5 (ну хорошо 25) минут запретного наслаждения.

Не изменяйте любимым и будьте счастливы!

Источник: ссылки

ПОДЕЛИТЬСЯ
Предыдущая статьяРутинный секс: как избавиться от скуки?
Следующая статьяМоя идеальная жена