Анекдоты о деньгах – это хорошая возможность посмотреть на свои финансовые проблемы свысока. Деньги – это очень серьезная, а иногда больная тема для многих. Если Вы ищите способность разбогатеть или хотя бы заработать, но у Вас получается не совсем так как хочется – не отчаивайтесь. Богатый – это далеко не всегда означает счастливыйчеловек. И для того чтобы поднять настроение предлагаем подборку веселых анекдотов о деньгах.
***
– Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
– Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
***
Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
***
Американский миллионер говорит:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
***
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
– Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
***
– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
– Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.
***
– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
– Ну, был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов…
***
Деньги для людей – как бензин для автомобилей: если его много – едешь куда хочешь, мало – топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, “Мерседес” все равно остается “Мерседесом”, а “Запорожец” – “Запорожцем”.
***
– Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
– На раздевание?
– Ты Машку видел? С ней только на деньги!
***
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
***
Дефолт – это когда денег нет?
– Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.
***
– Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть, денег нет.
***
– Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
– И в чём это выражается?
– В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
***
– Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
– Здравствуй, моя маленькая!
***
Наша экономика – самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
***
Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия – с точностью наоборот.
***
– Пап, ты когда больше денег потерял – во время прошлего кризиса, или позопрошлого?
– Во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
***
– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
***
Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
– Красивый?
– Очень!
– Говорящий?
– А как же!
– Вкусный?
– Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный!
***
– Моя девушка как мобила.
– Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
– Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
***
Специфика банкирской работы. Когда “деньги делают деньги”, банкиры рядом со свечками стоят.
***
Встречаются двое новых русских. Один другому:
– Слушай, пристрой моего сына на работу.
– Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000 долларов.
– Не, так не пойдёт…
– 5 раз в месяц и 1000 долларов!
– Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200 долларов.
– Так не могу, – для этого у него должно быть высшее образование!
***
Зарплата в месяц: 500 долларов – нормально. 1000 долларов – хорошо. 5000 долларов – отлично. 20 000 долларов – ну, уже неплохо…
***
Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
***
По колличеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
***
Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
***
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Бизнесмен заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, – пять миллионов долларов.
***
– Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
– Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
– Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
***
И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
***
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом “Одна минимальная зарплата”.
***
Директор:
– Где деньги?
ГлавБух:
– Господин директор, позвольте, я обясню…
– Объяснить я и сам могу!!! Где деньги?!
***
– Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
– Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!
***
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские – Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
***
Экономия – это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
***
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
***
Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
***
Нет денег – выручает романтика, нет романтики – выручают деньги.
***
– Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
– Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
***
Деньги, как кислород: мало – задыхаешься, много – голова кружится…
***
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
– Чем обяснить что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли – ответил писатель – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.
Источник: ссылка
