Анекдоты о деньгах — это хорошая возможность посмотреть на свои финансовые проблемы свысока. Деньги — это очень серьезная, а иногда больная тема для многих. Если Вы ищите способность разбогатеть или хотя бы заработать, но у Вас получается не совсем так как хочется — не отчаивайтесь. Богатый — это далеко не всегда означает счастливыйчеловек. И для того чтобы поднять настроение предлагаем подборку веселых анекдотов о деньгах.
***
— Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
— Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
***
Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
***
Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
***
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
***
— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.
***
— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
— Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов…
***
Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, «Мерседес» все равно остается «Мерседесом», а «Запорожец» — «Запорожцем».
***
— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!
***
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
***
Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.
***
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
***
— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
***
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
***
Наша экономика — самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
***
Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.
***
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время прошлего кризиса, или позопрошлого?
— Во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
***
— Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
***
Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!
***
— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
***
Специфика банкирской работы. Когда «деньги делают деньги», банкиры рядом со свечками стоят.
***
Встречаются двое новых русских. Один другому:
— Слушай, пристрой моего сына на работу.
— Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000 долларов.
— Не, так не пойдёт…
— 5 раз в месяц и 1000 долларов!
— Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200 долларов.
— Так не могу, — для этого у него должно быть высшее образование!
***
Зарплата в месяц: 500 долларов — нормально. 1000 долларов — хорошо. 5000 долларов — отлично. 20 000 долларов — ну, уже неплохо…
***
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
***
По колличеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
***
Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
***
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Бизнесмен заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, — пять миллионов долларов.
***
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
***
И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
***
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
***
Директор:
— Где деньги?
ГлавБух:
— Господин директор, позвольте, я обясню…
— Объяснить я и сам могу!!! Где деньги?!
***
— Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
— Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!
***
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские — Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
***
Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
***
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
***
Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
***
Нет денег — выручает романтика, нет романтики — выручают деньги.
***
— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
***
Деньги, как кислород: мало — задыхаешься, много — голова кружится…
***
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
— Чем обяснить что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли — ответил писатель — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.
Источник: ссылка
