Через некоторое время эмоции в браке утихают, страсть проходит и вы начинаете уставать от любимого человека. Из-за этого и распадаются подавляющее большинство браков. Не надо принимать поспешных решений, ведь вы можете вернуть страсть в отношения.

«Как же я им завидую!» — частенько поговаривала моя приятельница Маринка, имея в виду своих соседей Алексея и Ирину. «Они так любят друг друга! В их отношениях кипят настоящие итальянские страсти!». Она, с совсем непонятным мне восторгом, взахлёб рассказывала о соседских ссорах. «Ой, если бы ты видела их лица в момент очередного скандала! А если бы ты слышала, что они друг другу кричат!». Да, что же хорошего в постоянных семейных войнах, — искренне недоумевала я. «Дура!» — констатировала Маринка. «Ты же не знаешь, как они после всего этого мирятся! Стены-то тонкие, и мне, между прочим, всё слышно…». И в заключении, она всегда мечтательно добавляла: «Вот мне бы найти такого темпераментного…»

Но, со временем, все восторженные восклицания Маринки по поводу буйных соседей стали сходить на нет. На мои едкие: «ты больше не подслушиваешь?» Маринка, вздыхая, закидывала голову, смотрела в потолок и грустно начинала рассказывать о соседских страстях, уже без привычного восторга. Да, откровенно говоря, весёлого было мало: то Ирина периодически попадала в больницу с сотрясением мозга или нервным истощением, то Алексей умудрялся разбить автомобиль въехав в ворота собственного гаража, дабы доказать супруге всю силу своей любви. Ну и, собственно, закончилось всё тем, что за парнем приехал отец и увез его подальше от «этой идиотки», пока она его не добила, как выяснила Маринка у самой Ирины.

Так что же такое страстные отношения? Действительно ли во всём виноват темперамент, и какую же злую шутки может сыграть с влюблёнными подобное поведение? Давай попробуем разобраться.

Конечно, проще всего получить желаемую порцию эмоций от ссор и выяснения отношений. Поэтому в таких парах и кипят постоянные страсти, но дело тут может быть вовсе не в темпераменте, а в определенной выбранной системе взаимоотношений. Мы стараемся создать себе атмосферу, к которой привыкли – вот и вторая причина подобных выпадов в паре. И, собственно говоря, идёт всё это из нашего детства, нашего воспитания, тянется, как ниточка, от тех отношений, которые существовали между нашими родителями и близкими. Но всегда ли такой образ общения в паре может быть безопасен? Да, в таких семьях бывают периоды затишья, но они длятся недолго, потому что одному из партнеров снова начинает чего-то не хватать.

И каким бы чудесным ни было потом примирение, у человека, рано или поздно, начинает страдать не только психика и развиваются нервозы, но и теряется чувство собственного достоинства, понижается самооценка, происходит накопление внутреннего негатива. Люди, постоянно находящиеся в состоянии борьбы, привыкают к определенному, уже выработанному годами, типу поведения. На тебя напали – ответь вдвойне! Ревность, гордыня, провокация, желание власти внутри семьи – вот основные компоненты, которые включает подобная схема отношений. И если на первых порах, в молодых семьях это может быть даже несколько забавным – мол, милые бранятся, только тешатся, то в дальнейшем, это может стать настоящей проблемой и поводом для разрыва. Когда партнёры «растут», а в их семье ничего не меняется, не возникает ситуации перехода отношений на другой уровень, рефлексы и привычка воевать остаётся – оба или кто-то один в паре начинает чувствовать себя дискомфортно. Причин этому немало. Эмоциональная, психологическая усталость, желание спокойных и здоровых отношений, поиски взаимопонимания и простого комфорта, ну и, наверное, самое неприятное – накопление обид и ощущение себя униженным. Ведь, в порыве ссоры так легко переступить черту — обидеть или оскорбить любимого человека. А когда это продолжается постоянно, естественно, что последствия могут быть плачевными. К тому же, как чаще бывает, истеричному типу поведения подвержен только один партнёр, а второму приходится подстраиваться под ситуацию, подыгрывать, но на самом деле, на уровне подсознания у него возникают этакие внутренние протесты, что в результате может вылиться в страшную злобу, обиду, недоверие к партнеру. За постоянным буйством страстей легко можно потерять уважение и даже чувства друг к другу.

Частые ссоры разрушают брак изнутри, да и самих участников конфликта тоже. Всем правит уже привычная система самообороны. Только стоило на тебя не так посмотреть — а ты уже готова пустить в ход всю тяжелую артиллерию. Успеть напасть первым – вот главное правило таких семей. Конечно, наверное, это даже здорово, когда-нибудь вспомнить о своей страстно-бурной молодости, но всё же хорошо, когда со временем эта буйность проходит или чем-то взаимозаменяется. Ведь какой бы темпераментной, ни хотел мужчина видеть свою избранницу и каким бы гипертемпераментным ни был сам, он всё равно хочет приходить из нашего внешне стрессового мира в спокойную гавань, где ему не будут мотать нервы и устраивать скандалы. Сейчас как-то стало супермодно быть стервой, я тут и там слышу разговоры молодых девчонок, которые наперебой твердят о том, как невероятно здорово везде и во всем показывать мужчинам свою стервозность, унижать, оскорблять, любыми способами отстаивать свою точку зрения. Мне кажется, что сейчас многие женщины вкладывают в понятие «стерва» совсем не то, что вкладывалось когда-то. Где же та самая женская мудрость? Мера нужна во всем. И эта самая пресловутая стервозность, она должна не разрушать людей, а напротив, помогать им добиваться желаемого путем мирных, а иногда и хитрых переговоров. Истеричка и стерва (в адекватном переводе) всё же понятия стоящие далеко друг от друга.

А если в подобных семьях уже есть ребёнок – всё складывается ещё сложнее. Дети, которые постоянно являются невольными участниками семейных конфликтов, в дальнейшем будут строить и свою, уже взрослую жизнь, по такому же сценарию. Повторюсь, многое зависит от воспитания. И если в семье привычным были нападки и скандалы, повзрослевший ребенок пытается воссоздать и в своей семье подобную обстановку.

Только, не стоит путать семейный мир с равнодушием, может показаться, что отсутствие эмоций на ту или иную тему, это ничто другое, как безразличие к партнеру. Разумеется, это не так. Просто есть уважение и умение договариваться. А есть нежелание компромисса и резкость. Я и сама, будучи некогда натурой эмоционально-несдержанной, несколько лет назад выдавала своему благоверному порции такого рода страстей, в виде разбитого кинескопа телевизора или пары увесистых сумок с вещами, выкинутыми с 3-го этажа прямо на крышу автомобиля. Но благодаря взаимному росту, благодаря, наверное, чувству уважения к близкому человеку и желанию сохранить нормальные отношения со временем ушла от этого образа. Сейчас мне хочется мира и тепла в доме, к тому же нехватка итальянских страстей сполна может компенсироваться в спальне) А может быть, я просто устала от подобных выпадов, но, в чём причина, в общем-то, уже не важно, главное, что жизнь и правильное принятие многих ситуаций всё может изменить в лучшую сторону, было бы желание.

Старайся искать заменители негативных эмоций – получать эмоциональный заряд или наоборот эмоциональную разрядку от других вещей, наиболее позитивных, ведь вокруг столько прекрасного! Береги истинные ценности! Настоящая близость и понимание дорогого стоят. Всегда нужно находить в себе силы что-то принять, что-то простить, что-то понять, ну и, разумеется, что-то грамотно объяснить, собственное чувство комфорта в отношениях ни в коем случае не должно быть на последнем месте.

И… пусть итальянские страсти в твоих отношениях будут прерогативой только твоей «постельной» жизни.

ПОДЕЛИТЬСЯ
Предыдущая статьяВлюбиться по собственному желанию
Следующая статьяДружба между мужчиной и женщиной